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TG FOLLE - di Boris Makaresko

venerdì, 11 marzo, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

tgfolle

Da una ricerca scientifica pare che sia possibile realizzare il teletrasporto come nella serie 'Star Trek'. La notizia non è stata presa molto sul serio perché i ricercatori vanno e vengono dal laboratorio in automobile.

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La superficie di Marte è migliore del previsto. Le prossime sonde spaziali non manderanno solo foto, ma anche cartoline.
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Sette astronauti hanno controllato e revisionato il telescopio spaziale Hubble. Questo dimostra che l'alta tecnologia non diminuisce i posti di lavoro.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

venerdì, 4 marzo, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni
Il Libro dei Giorni
12 marzo 1877. L'americano Chester Greenwood brevetta la cuffia paraorecchi. Indossandola esclamò: "Ho inventato il silenzio stereofonico!"
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14 marzo 1902. Ferdinando Bocconi, industriale milanese e senatore del Regno, fonda l'omonima università. In seguito, un certo dottor Spizzichi tenterà di fondarne un'altra paritetica, in modo che lo studente possa conseguire una laurea "Spizzichi e Bocconi", ma verrà osteggiato.
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15 marzo 459 d.C. Muore Attila, re degli Unni e terrore degli altri. Si disse che dove passava lui non crescesse più un filo d'erba. La formula del suo diserbante, a tutt'oggi, non è stata mai ritrovata.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

mercoledì, 24 febbraio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

Il Libro dei Giorni

27 febbraio 1847. Il principe di Mettemich afferma, durante una specie di conferenza stampa, che l'Italia è solo un'espressione geografica. Della Padania nemmeno un cenno.
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2 marzo 1956. Il Marocco ottiene l'indipendenza. La sua Costituzione non ne fa, in ogni caso, un regno basato sui parabrezza.
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7 marzo 1875. Nasce il compositore Maurice Ravel. Riuscì a musicare una giacchettina spagnola: il famoso Bolero di Ravel.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

mercoledì, 17 febbraio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

Il Libro dei Giorni

22 febbraio 1878. Nasce il filosofo pessimista Arthur Schopenhauer. Disse: "La felicità completa è impossibile, mentre ciò che si deve aspettare è soltanto uno stato poco doloroso". Però, nella sua carriera, incontrò un editore ottimista che pubblicò le sue opere.
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25 febbraio 1982. Sulla superficie ghiacciata di un lago del Minnesota, l'americano Tom Earhart raggiunge con la sua motoslitta la velocità di 239 km all'ora. Quando un poliziotto gli contesta una multa per eccesso di velocità, risponde « sono scivolato ».
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26 febbraio 1815. Napoleone fugge dall'isola d'Elba per protesta contro l'invasione indiscriminata di turisti e l'inquinamento del Tirreno.


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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

giovedì, 11 febbraio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:in breve

Il Libro dei Giorni

18 febbraio 1564. Nasce Galileo Galilei. È famoso l'episodio, narrato da Achille Campanile, in cui lo scienziato si reca dal Granduca per comunicargli la scoperta del movimento della Terra.

- Eccellenza, ho scoperto che il mondo si muove

- E come avete fatto?

- Col pendolo

- Colpendolo con cosa?
- Come con cosa? Col pendolo e basta!
L'equivoco andò avanti mezz'ora.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

giovedì, 4 febbraio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

Il Libro dei Giorni

6 febbraio 1911. Nasce Ronald Wilson Reagan. Diventerà attore di serie B, ma si rifarà con la politica, facendosi eleggere prima governatore della Califomia, poi presidente degli Stati Uniti. In Italia, molti uomini politici, più che attori di cinema, sono essi stessi un... cinema.

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9 febbraio 1856. I Borboni incontrano i barboni alla stazione centrale di Milano.
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10 febbraio 1923. Muore Wilhelm Röngten, lo scopritore dei raggi X. Aveva sposato una donna che, secondo l'opinione di molti, era piuttosto brutta e priva di soldi. Però in lei ci vedeva qualcosa...

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

venerdì, 29 gennaio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

Il Libro dei Giorni

1 febbraio 1917. Vengono pubblicate le prime liriche ermetiche di Giuseppe Ungaretti, in cui il poeta dimostra che una poesia breve e incomprensibile è meno noiosa di una lunga e comprensibile.

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3 febbraio 1149. Federico Barbarossa viene squalifìcato per tre crociate dall'arbitro Collina.

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5 febbraio 1938. Il miliardario Howard Hugues parte da New York per fare il giro del mondo con un aereo pieno di palline da ping-pong. Non vuole organizzare partite nè venderle ai cinesi, ma solo cautelarsi qualora l'aeroplano dovesse cadere in mare. Un sistema meno costoso dell'idrovolante.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

sabato, 23 gennaio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

Il Libro dei Giorni

23 gennaio 1155. I servi della gleba cercano di instaurare una trattativa con i rappresentanti della CONFEUDATARI. Federico Barbarossa annulla gli accordi e minaccia la precettazione.

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24 gennaio 1340. Viene rinnovato il contratto internazionale dei mercenari. In questo modo, la guerra tra Francia e Inghilterra, iniziata tre anni prima, può andare avanti per un bel po' e diventare la guerra dei cento anni, un conflitto in cui la maggioranza dei contendenti morirà di vecchiaia.
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27 gennaio 1882. Nasce Giuseppe Prezzolini, scrittore e teorico dei conservatori. Morirà esattamente cento anni dopo, nel 1982. Un bei risparmio per i posteri che potranno far celebrare due anniversari nello stesso anno: quello della nascita e quello della morte.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

giovedì, 14 gennaio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

radiografia

13 Gennaio 1896. Viene sviluppata la prima fotografia ai raggi X, ovvero una radiografia. Da allora non sono stati fatti grandi progressi: sono sempre in bianco e nero.

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microfono
17 gennaio 1955. Nilla Pizzi viene esclusa dal Festival di Sanremo. Un "vendicatore di Vercelli" vuole gettare gatti affamati in platea dichiarando inoltre: « Eppoi vediamo come ve la cavate, signori della Rai, con gatti in platea, cani sul palcoscenico e conigli seduti sulle poltrone ». Alla fine la minaccia non venne attuata e i cani poterono cantare.
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20 gennaio 1798. Vittorio Alfieri inizia a scrivere Alceste, remake dell'omonima tragedia di Euripide. Non è nuovo ai rifacimenti. Anni prima aveva proposto una sua versione dell’Antigone di Sofocle. Secondo l'Alfieri, si può dare un po' di colore alle vecchie tragedie in bianco e nero.

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IL LIBRO DEI GIORNI - di Boris Makaresko

giovedì, 7 gennaio, 2016 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

dado

8 gennaio 45 a.C. Le legioni di Cesare proclamano uno sciopero generale, reclamando la riduzione a 40 ore di guerra settimanale e le ferie pagate.

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10 gennaio 49 a.C. "Il dado è tratto" esclama Cesare passando il Rubicone. Dato che il signor L. doveva inventare quello da brodo duemila anni dopo, il dado in questione è quello per giocare d'azzardo. La frase equivale al Rien va plus, secca frase del croupier che blocca le puntate alla roulette. Cesare giocò d'azzardo con la Storia, usando le legioni come carte da poker truccate.

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11 gennaio 1850. Viene presentata una nuova invenzione: la vasca da bagno fissa, destinata a sostituire le vecchie tinozze. Nel 1875 Antonio Meucci inventa il telefono. Per soli 25 anni l'umanità potrà farsi il bagno in tranquillità. Fino all'invenzione del cordless.

vasca

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TG FOLLE - di Boris Makaresko

mercoledì, 30 dicembre, 2015 Da Boris Makaresko   Categorie:in breve

TG folle

Visto il successo del tabacco senza nicotina, del caffè senza caffeina, del tè senza teina, e della birra senza alcol, alcuni scienziati di Parigi stanno studiando la possibilità di creare profumi inodori.

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Recenti studi hanno stabilito che il fumo accorcia di dieci anni la vita media di una persona che consuma tabacco. Questo vuol dire che ci sono delle persone che sono morte da un pezzo e non lo sanno.

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Riesce il concepimento di una coppia di gemelli in provetta. Adesso si studia la possibilità dl concepirne tre o quattro e per il momento è già stata acquistata una provetta più grande.

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TG FOLLE - di Boris Makaresko

giovedì, 24 dicembre, 2015 Da Boris Makaresko   Categorie:in breve

tgfolle

Pasticceria cerca personale di preferenza diabetico.

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Perso paio di occhiali con lenti molto spesse. Si prega chi le avesse ritrovate di pubblicare un annuncio a caratteri cubitali.

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Vendo calendario con i mesi e i giorni a casaccio per chi conduce una vita disordinata.

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Vendo innaffiatoio senza buchi per fiori finti.

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QUANDO TERMINA LA PASSIONE (seconda parte)

mercoledì, 16 dicembre, 2015 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

(tratto da "Monologhi inediti" di Boris Makaresko)

monologhi inediti
Quando c'è passione corri ad aprirle la porta mentre senti il tintinnare delle sue chiavi.
Quando non c'è passione, anche se la senti che sta maneggiando con le chiavi per mezz'ora non le apri: "Devi far sapere a tutto il vicinato che sei arrivata! Sembri una vacca col campanaccio!"
Quando c'è passione lui vuole che lei faccia una mossettina con la biancheria intima: Fammelo come in "Nove settimane e mezzo"!
Quando non c'è passione le gridi: "Sono nove settimane e mezzo che le tue mutande stanno nel bidè!"
Quando c'è passione le passi la crema solare con cura: "Un pò qui ...ancora un po'... ora puoi prendere il sole"
Quando non c'è passione, le sbatti uno sputo di crema e le frizioni la spalla come se dovessi pulire un vetro.
Quando c'è passione trovi somiglianze con le dive e le top model: "La stessa bocca di Sharon Stone, lo stesso naso di Claudia Schiffer..."
Quando non c'è passione, i paragoni cambiano: "Ogni giorno somigli di più a tua madre".
Quando c'è passione, lei ti sveglia affettuosamente se ti sei addormentato sul sofà: "Prendi freddo..."
Quando non c'è passione, ti molla lì, davanti alla televisione. Non vuole che ti svegli. Mai!
Quando c'è passione: "Mi piacciono le tue forme".
Quando non c'è passione: "Stai ingrassando".
Quando c'è passione: "Ti porto la colazione a letto?"
Quando non c e passione: "Non puoi fare la colazione al bar?"
Quando c'è passione: "Non riesco a credere che ci siamo incontrati"
Quando non c e passione: "Non riesco a credere che ho finito per sposarti"

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QUANDO TERMINA LA PASSIONE

mercoledì, 9 dicembre, 2015 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

(tratto da "Monologhi inediti" di Boris Makaresko)

monologhi inediti

Che bello l'amore! Quando si è innamorati non si sente freddo, né fame, si canta sotto la pioggia, si sorride senza motivo...Sappiate che tutta questa passione non è altro che una reazione chimica che si produce nel cervello... Ci innamoriamo perché il nostro cervello secerne una droga che ci delizia e ci produce una specie d'alienazione mentale transitoria. Questa è la passione: una caduta cerebrale, una follia che passa quando mancano quelle droghe.

Per questo un bel giorno esci dalla stupidità e ti devi confrontare colla realtà. Quando c'è passione, se lui russa, le ti dà un bacino e ti dice: "Non ti preoccupare, a me i tuoi ronfamenti non mi danno fastidio, sembri un lama tibetano, ommm, ommm..., mi dai un senso di pace..."

Quando non c'è passione e lui russa, lei gli mette il gomito tra le costole e gli dice: "Adesso sì che sembri un lama, sei calvo .

Quando c'è passione, gli lascia biglietti sul frigo: "Caro, ti amo, non ti ho svegliato perché dormivi come un angelo".

Quando non c'è passione i biglietti sul frigo cambiano: "Se, quando ti svegli, sono ancora aperte le tende, compra il dentifricio e usalo".

(continua...)


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INCOMPETENTE, PERCHE' NO? - seconda parte

giovedì, 3 dicembre, 2015 Da Boris Makaresko   Categorie:sconsiderazioni

(tratto da "Monologhi inediti" di Boris Makaresko)

monologhi inediti
Essere incompetente è molto più comodo. I competenti passano la vita studiando. Facendo master, corsi, riciclandosi... Invece, per essere incompetente, ti bastano solo quattro frasettine.
Prima frase:
- Questo per oggi? Impossibile!
Seconda:
- Che cosa voglio di più?
Terza:
- Per quello che mi pagano, anche troppo.
E poi c'è la frase preferita:
- Ho solo due mani.
L'altro vantaggio dell'incompetenza sta nel fatto che tua nonna è immortale. La povera donna soffre in continuazione perché l'incompetente, per evitare il lavoro, ogni due per tre, la fa operare alla cistìfellea. Lui avrà sofo due mani, però sua nonna deve avere come minimo 200 cistifellee...
Il vantaggio dell'incompetenza è che col minimo sforzo ottieni il massimo del rendimento, perché l'incompetente è un gran pubblicitario di sé stesso. Tutti si accorgono di qualunque cosa fa, per piccola che sia:
- Bene, vado a fare le fotocopie, che se non le faccio io non le fa nessuno.
Invece, del lavoro del competente se ne parla quando dà fastidio.
Hai visto quello là? E' rimasto sveglio fino alle 5 del mattino, per chiudere il bilancio e si è sbagliato di due decimi, si sta giocando il posto...
Inoltre, l'incompetente ha più tempo libero. Se c'è un problema qualunque in ufficio, il capo chiede a tutti che si sforzino di trovare una soluzione, meno che all'incompetente. Perché?
- Non si disturbi, lei ha cose più importanti da fare...
L'incompetente ha tutte le porte aperte, perché d'incompetenti ce n'è in tutte le professioni. Nella giustizia italiana, per esempio, "Il foro di *** si dichiara incompetente". Se lo dicono loro...

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